NADA DE NADA
X Julio Friztlang
ya ven? solo hay nada. vacío, hueco, mierda. se supone que hoy es aniversario de lima. tambien estrenan la tercera parte de saw. me falta un boton en la camisa. quisiera tomar distancia de mi mismo, desaparecer, largarme, echar al fuego todo y veo que sigo escribiendo estupideces en lugar de marcharme de aqui. siempre tengo que pensar en el cuervo de poe, pero realmente me da igual si fuera una lechuza o un chancho volador. el aburrimiento es peor que la muerte. por que tendria que escribir esta clase de mierdas en un diario que seguramente nadie leerá? pero se supone que el chiste de esta tecnologia es exponer tus miserias para que quienes estan clasificados como tus amigos y una multitud de desconocidos que flotan hastiados en la red hurguen en tus miserias y te eliminen de sus contactos. realmente uno puede expresarse con palabras? que importancia tiene luchar por algo si nada importa realmente? entonces porque no terminar con todo de una buena vez? porque soy un cobarde o porque simplemente me da igual? en realidad se porque sigo aqui. en el fondo, es la unica razon. pero por ahora, debo tratar de entender eso que llaman amistad. aunque cada dia me decepciona mas ese concepto. hoy soñe que me deslizaba por calles en ruinas, llevando en brazos a una mujer muerta. fue grato no sentir frio ni calor. como en todos los sueños, solo recuerdas lo mas trivial, y lo mas trivial de ese sueño fue que ibamos a alguna parte. como si tuviera sentido ir o quedarse en cualquier lugar. pero soy yo quien se va o se queda a esperar un milagro. he decidido no decidir no saber no pensar no escribir no recordar. adios. pero como todo vicio obsesivo, retornas al principio, vuelves a fumar, vomitas, cagas, duermes, etc. la novedad tiene su encanto. pero ya sabes que todo se acaba, y ya sabes que esto tambien pasara. no puedo creer que siga escribiendo sandeces. hasta donde puede llegar la estulticia? de veras no se me ocurre nada original. es posible llegar a lo mas profundo de uno mismo? que clase de profundidad seria? tendria sentido? tendria buen gusto? seria igual que todos? y en ese caso, si todos compartimos la misma unidad, si somos parte de un mismo animal con diferentes rostros, si partimos de la discontinuidad hacia el absoluto mas inverosimil, si estamos descarriados de la gran obra, si todo es una farsa y simplemente somos prisioneros de nuestra falsa libertad, de ilusiones y sensaciones efimeras, si todo esto que escribo no deja de ser una mediocridad es por alguna razon y esa razon es una sinrazon, entonces para que escribir? para completar los diez mil caracteres y echarme a dormir satisfecho de mi mala ortografia? o simplemente para llenar el vacio de un foso con toda la mierda posible, sabiendo que es una tarea titanica, sin remedio y sin enfermedad. ya me duelen las muñecas de tanto digitar irracionalmente. tengo que decir algo, no tengo una completa o la palabra, no tengo control sobre lo que quiero decir. siento que me dejo arrastrar por una sensacion de negritud, como si una criatura me llevase, como si yo fuese la mujer muerta del sueño, pero eso no es posible porque en realidad no estoy muerto, es decir, estaba muerto pero he regresado. solo estoy incompleto, carente de sentimientos. entonces soy presa de un hambre hostil, pero no es hostil, exactamente es una ansiedad, pero se que es pasajera. como la alegria y la pasion. puede tener un mecanismo similar al de las drogas. puedo ser un adicto, tal vez eso explica que sea mejor no experimentar con cosas tan destructivas como la amistad. cosas mas eficaces que las armas de destruccion masiva. cosas como intentar besar las heridas que no pueden curarse. o como pronunciar una confesion que no puede perdonarse. porque no hay juez ni proceso. no hay justicia ni moral. en este mundo que hemos inventado para no morirnos de aburrimiento solo hay palabras que no significan nada. y un monton de gente copulando y otro monton buscando el mejor modo de beneficiarse a costa de los demas. debe haber unos cuantos que simplemente busquen un refugio para escapar de los demas, y otros que lo hagan para escapar de si mismos. el resultado siempre sera el mismo. todo lo que hace falta es inventarse una vocacion, creer en una idea, movilizarse hacia un objetivo y echarse un polvo de vez en cuando. y entonces seras un buen ciudadano, una buena persona, las chicas te miraran con simpatia y los chicos con aprecio. pero en el fondo sentiran asco y desprecio, porque todo espejo es repulsivo, todo reflejo de bondad esconde un lado siniestro, debajo de una sonrisa se revuelven los gusanos y florece la rosa mas bella en los muladares mas espantosos. tal vez tengan razon los socialistas. si nos esforzamos un poco, si nos sacrificamos un poco por los demas, si somos un poco mas criticos con las condiciones de vida desiguales, entonces podremos cambiar las cosas, llegar al estadio de la revolucion triunfante y del carro de fuego que rodara sobre los cadaveres de los burgueses. pero esto ya paso de moda. podemos jugar a ser anarquistas, a ser tan anarquistas que te niegues a tener un rollo, salvo que todo te llega al pincho y sanseacabo. pero no es suficiente. puedes profundizar en las ciencias ocultas, en la triangulacion, el tercer ojo, las fuerzas magneticas, el horror cosmico, las lagrimas de eros y el flujo y reflujo de las mareas. puedes imaginar el regreso al caos primigenio, como un hundimiento en las profundidades del mar, donde no existe vida, donde jamas ingresa la luz, puedes hundirte en la nada mas absoluta, y sin embargo seguir insatisfecho, seguir incredulo, sera posible acaso poder creer en algo? san antonio queria ser materia, materia pura, herejia tipica de los espiritus inquietos, de aquellos inconformes con la voluntad suprema de una sola creacion para una sola culminacion apocatastica. y todavia me faltan unos cuatro mil treinta caracteres para terminar esta mierda. parece que hoy me levantado con el animo especialmente especulativo. speculum especularem omnia vanitus. quisiera que fuese invierno y encontrar una playa desierta donde poder hundirme. quisiera que sea de noche y buscar en la luna un rostro querido. alla donde esta mi corazon. pero el hombre no regresara a donde no hay mas que ceniza y desamor. o tal vez ni eso. a ver, vamos a recapacitar, basta de ejercicios y giros sin gracia. en este momento, me encuentro perdiendo el tiempo porque en realidad quisiera terminar de revisar y de reelaborar un texto que no es del todo de mi agrado, aunque el tema es muy interesante. y no me resulta del todo agradable porque es una suerte de encargo. pero hay que hacerlo, creo que eso es lo que me jode, el sentido de imposicion, opresion y sujecion. y hay que tener una posicion clara y categorica, porque estas pensando en un publico que no necesariamente es tan facil de engatusar, que no se va a dejar comer el coco alegremente, que realmente esta leyendo y sacando conclusiones y por tanto evaluando de una manera despiadada cada una de tus afirmaciones, cada uno de tus retruecanos y de tus metaforas, cada parte y cada parrafo, encontrando vacios e incoherencias cuando solo requieren unas hojas que les indiquen la ruta, porque realmente tienen cosas muy importantes que hacer, por las que vale la pena morir o vivir, cosas que no admiten la perdida desmesurada del tiempo ni pueden perdonar una desfachatez que no logra articular una idea minimante coherente. ya solo me faltan tres mil caracteres. realmente ya me aburri. acabo de perder el hilo. voy a irme al cine. o mejor vuelvo a ver el amanecer de los muertos, pero ya no me parece tan paja. no se que hacer. seguire esperando que se haga de noche. y por que esperar que se haga de noche? porque no salgo ahora mismo? por la misma razon por la que escribo estas lineas: porque no me llevaria a ninguna parte, pero puedo decidir hacerlo en cualquier momento. y el momento es en la noche, porque ya son como las seis de la tarde, y me siento algo flojo y hastiado, no se que me pasa. es el efecto de dejarse llevar por la escritura. te lo adverti. te lo he dicho mil veces, que no escribas sandeces porque es un mal habito, no tienes control, vomitas y vomitas y vomitas y vomitas y vomitas. y vomitas. y de nuevo te preguntas si seria mejor empezar de nuevo desde el principio. es decir, romperlo todo y empezar de cero. una vez mas. pero estoy viejo, no puedo hacerlo por ahora. no se por que. se supone que no es algo afectivo, pues no tengo corazon. entonces, es la vejez. es la senectud, la impotencia, el desgano, la incapacidad. pero realmente no estoy tan viejo. pero como pesan mis manos. se mueven sin voluntad, de manera mecanica. no puedo creer que todavia no se termine este horrible dia. cuanto he de esperar? y mañana sera igual, igual siempre. y ya solo me faltan unos mil caracteres. animo, ya pronto acabara todo, podras salir del cubo y entrar a una trampa mas grande. o podras quedarte sentado en un rincon, esperando el final. o no esperar nada, solo lanzarte hacia una isla sin nombre, un lugar remoto en donde puedas encontrar paz. pero cuidado, estan por todas partes. sabes que no hay salvacion. tarde o temprano todo pasara, y volvera a pasar, y aunque no vuelva a pasar de la misma manera, siempre sera lo mismo. siempre sera el fuego contra el agua, y el agua contra el fuego, y la devastacion de los elementos y su transmutacion por debajo de la carne y de la piel que se cae en pedazos, como una vieja conocida que se rinde y te abandona, a pesar de lo mucho que pueda quererte y de lo extraño que pueda parecer el haberse conocido. hay cosas que es mejor no experimentar. los pajaros cantan afuera de esta habitacion. se me acaba el tiempo, el sol muere una vez mas. la noche se aproxima, con su manto negro. se me eleva el animo, me siento infinito. pienso en sus ojos. me deprimo. pienso en el sabor exquisito de unos labios. me vuelvo a elevar. pienso en nada. soy nada. y solo restan unos cuantos caracteres. ya no importa si quise decir algo.
NADA DE NADA
X Julio Friztlang
